Siamo alle semifinali di X Factor USA, edizione che si è resa interessante solo per contare le volte in cui Britney dice "amazing" in ogni puntata, per sperare di intravedere il pacco del presentatore Mario Lopez, e disgustarsi a vedere la presentatrice/cagna Khloe Bagashian.
Ma che eresia dico? È stata una stagione bellissima e non posso pensare a quando non vedrò più Demi Lovato e Britney Spears due volte a settimana giudicare poveri talenti. Questa SEMIFINALE è fondamentale già solo per questa faccia che Britney esibisce nel momento in cui scopre che la vittoria in tasca non è poi così tanto assicurata:
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| "Oh, merda". |
Sono rimasti quattro cantanti: l'inutile vecchio Tate Stevens (soprannome desperado: Schifo), la tenera baby talentuosa Carly Rose Sonenclar (soprannome desperado: BabyMora), i tamarri californiani Emblem3 (soprannome desperado: iTruzzi), e le tenere cagne create a tavolino Fifth Harmony (soprannome desperado: leGnocche o leAmighe). Noi ovviamente tifiamo per quest'ultime, le più desperadas, ma anche per l'amiga Carly che, supportata dalla sua mentore BritneyBitch, è bravissima e talentuosissima.
Come si svolgerà la semifinale? Ogni partecipante canterà una canzone scelta da loro (contestants' choice), poi una canzone scelta insieme al proprio mentore, i giudici non avranno potere decisionale e deciderà esclusivamente il pubblico. Attenzione a questi scandalosi risultati perchè Britney si trasforma.
Iniziamo dal più inutile che ovviamente detestiamo, Tate Stevens. Ovviamente gli Statunitensi lo amano e lo tengono sempre al primo o secondo posto in classifica: un cazzo di cowboy muratore lagnoso e boicottatore verso i più deboli. Sceglie di cantare una canzone intitolata Bonfire (=falò) per spiegare alla gente di Los Angeles dove si svolge X Factor, cosa sia un falò. Ma smettila!
L'esibizione è come sempre una lagna da festa di paese, rodeo texano, nere del ghetto che mangiano zucchero filato etc. Britney finalmente diventa Velenya e gli dice che dovrebbe dare il massimo ora, ma non l'ha fatto. Demi Lovato l'ha trovata un'esibizione pazzesca ma solo perchè lei viene dal Texas e s'è sentita a casa. Simon blatera. Britney oggi è dislessica, al posto di competition dice composition. #ehvabbè. Voto desperado: 3.
Come seconda esibizione canta Fall di Clay Walker, una delle solite robe country. Casualmente è l'anniversario di matrimonio con sue moglie Ashlie, quindi frasi romantiche e PATETICHE al ristorante sotto gli occhi delle telecamere. Tante raccomandazioni e strategie per scegliere una canzone adatta a farlo arrivare in finale. Ma tanto lui potrebbe anche sbavare per 3,40 min sul palco che gli americani obesi e del sud lo voterebbero comunque, con le dita sporche di cheetos e tra i denti tacchino ripieno e la buonissima salsa gravy. Io sinceramente non so come sia stata questa canzone perchè ogni volta che prende il mano il microfono inizio a navigare o a leggere notizie a caso su google, quindi come voto desperado gli dò un politico 4.
Tocca a Carly Rose Sonenclar, la vincitrice assicurata del programma! Britney la presenta dicendo che è la sua piccola dita al posto di diva. Secondo impappinamento, Britney cosa ti succede? Ricordiamo che Dita è l'alter-ego di Madonna durante l'era di Erotica, e non è una bella cosa da dire a una baby 13enne! Carly ha scelto Your song di Elton John, canzone amata da suo padre che le ha insegnato ad amare la musica. Britney è SICURA di vincere!
Con il solito cappello stile Me against the music e dei pantaloni glittery che mostrano le sue gambe storte da preadolescente, la nostra amiga non dà il meglio di sé, forse perché questa canzone mi ha preso alle palle circa nel 2001, ma è comunque bravissima e i giudici si congratulano esageramente. Leccaculo, non vogliono dare contro alla sicura vincitrice! Voto desperado: 9.
La seconda canzone è ancora più importante della prima: Imagine di John Lennon, in cui Carly suonerà anche il piano. Ma il piano non lo sta mica suonando! Sbalzi vocali diversi dalla canzone originale la rendono straordinariamente interessante, anche perché altrimenti una canzone come Imagine è una di quelle solfe immortali che hanno ROTTO perché abbiamo sentito uguale mille volte. Voto desperado 9,5.
Gli Emblem3 devono smetterla di non avere un naso e essere pettinati da lesbiche del ghetto. Scelgono una canzone che gli permetterà di muoversi bene e vivere il palco essendo più dinamici, perché Demi li ha criticati e maledetti.
Iniziano a cantare con acuti insopportabili e guardando dritti la telecamera. Per piacere smettetela! Sembrano me quando ho la lombosciatalgia, basta essere piegati a 90! Demi è svenata per queste interazioni cazzarone con il pubblico... Solo lei. Ti prego sono terribili! Voto desperado: 6 con uff.
La seconda canzone per loro è una scelta scandalosa: Hey Jude dei Beatles! Non me la potete rovinare, truzzi del cazzo! Loro se la tirano perché dalla cantina di casa della mamma ad X Factor ce n'è di strada, e supportano il giovinetto dei tre perché avrà più rilievo musicale del solito. Me li immagino nella cantina a guardare video porno di shemales e siti di rinoplastiche. Tutto sommato... ci sta. Sono stati bravi e se la sono cavata nonostante il rischio! I giudici sono soddisfatti e li amano! Esibizione carina! Voto desperado: 8.
Tocca alle amighe Fifth Harmony. Sono state salvate nella sfida della settimana scorsa che ha mandato a casa la bravissima babyamata Diamond White quindi devono essere PERFETTE, e in ogni caso sono le più probabili candidate all'eliminazione!
Cantano Anything could happen dell'amiga Ellie Goulding, sedute a un tavolo di palloncini e facendo gesti illuminati con camerieri con ali di farfalle, vestite da mad tea party con tocchi ballerineschi e aliciani. Camila (quella alta 1,20 cm e con la voce da ratto) ha un fiocco enorme ed è trucidissima. Acuti amabili di Dinah, quella che vive in casa con 30 persone e sembra una 80enne rifatta. Bravissime bellissimo! Voto desperado: 1000.
La seconda canzone che cantano è Impossible di Shontelle, che cantarono già durante le audizioni ed è un bel ricordo <3 che carine! Le daranno una svolta diversa rispetto ai provini, aggiungendo delle parti in spagnolo. Loro la vedono come un'idea geniale, per me è un'idea muy desperada! MI CORAZON BRUTOOOO. Trucidissime. Però oh, io le amo, se non ci avessero messo in mezzo lo spagnolo, che calza come il sale sul gelato Haagen dazs, sarebbe stata bella e figa. I giudici non sono superentusiasti per l'aver fatto una canzone già fatta e BritneyCagna dice "mi stupirei se la settimana prossima foste ancora qua". Stronza! Voto desperado: 8.
Prima dei risultati, vediamo la classifica desperada della semifinale!
1. Fifth Harmony con 1008.
2. Carly Rose Sonenclar con 18,5.
3. Emblem3 con 14.
4. Tate Stevens con 7.
Prima di iniziare la puntata dei risultati, i semi finalisti si esibiscono tutti insieme e ovviamente le voci delle Amighe dominano la scena. Carly intanto ha compiuto, da 13, direttamente 45 anni ed è una donna vissuta ed esperta. Che carini!
È il momento di vedere il primo finalista: il primo nome è...
Fifth Harmony! un COLPO DI SCENA ASSURDO! Urla ISTERICHE di felicità, scandalo perchè erano le sicure eliminate e una trasformazione: Britney diventa il DEMONIO.
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| UNO! |
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| DUE. |
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| TRE... |
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| QUATTRO! |
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| CINQUEH. |
Dopo la manifestazione di Satana, scopriamo il secondo partecipante che passa il turno...
Tate Stevens. Che schifo, ma lo sapevamo. Britney è ISTERICA perchè la sua pupilla potrebbe non passare! Poi questa puntata di risultati è inutile, per dare quattro semplici risposte e far esibire due inutili cantanti ospiti (Bridget Mendler e Bruno Mars) ci mettono 40 minuti. Las Desperadas vi risparmiano questa inutile attesa e vanno al SODO.
Il terzo e ultimo finalista è...
Carly Rose Sonenclar. OVVIAMENTE, altrimenti chi vince? Britney/Suor Germana è sollevata, ma che patema le hanno fatto vivere? Povera Amiga.
Salutiamo per sempre i tre truzzi sfigati Emblem3, che da quando sono in questo programma piacevano solo all'AmigaFriki che ha una passione per nasi rifatti e cofane da lesbica. La settimana prossima ci aspetta la megafinale, chi vincerà il contrattone da 5 milioni di dollari? Lo scopriremo... Poco prima di natale! Baci amigheschi <3
