AmiGHi di Maria DF: continuano i tremendi casting!

Continuano i casting di Amici di Maria DF con una mandria di poveri e speranzosi 20enni desiderosi di cambiare la loro vita. Una vita faticosa e piena di sacrifici, abbandonati dai genitori, con alle spalle diverse decine di esperienze lavorative in vari ambiti e un sogno: quello di vendere qualche migliaia di disco e comprarsi un loft.

Si riparte dando la possibilità ad alcuni cantanti e ballerini, che hanno ricevuto tre SÌ, di conquistare direttamente un banco della scuola se i tre giudici saranno d'accordo.

Canteranno Angela Semerano (NanaDelRey) e Edwyn Roberts (TiAmo). Qui il video!

NanaDelRey ci annoia subito con Nothing sweet but love cantata col naso, quindi il suo soprannome cambia e diventa NasaDelRey racchiudendo in sé le 3 caratteristiche per fare successo: nana, lagna e con voce nasale. Grazia Di Michele emozionata le dice che per lei può ottenere subito il banco, ma grazie a Dio esiste Rudy Zerbi che la blocca con un bel NO!

Edwyn Robert ovvero Tiamo ma anche TrombamiancheseseiBaudelaire, che nella pausa televisiva è corso nei camerini a farsi 2 o 3 canne, ci piace cantando Sally. Tutti e tre i giudici decidono di assegnargli il banco e quindi Edwyn Roberts è il primo Amigo ufficiale! Le nuove felpe sono sexy e aderenti. Ne voglio una <3

È il turno dell'unico ballerino ad aver ricevuto tre sì, cioè Nicolò Noto ovvero Culodoro. Qui il video.  Lo rivediamo perfetto nello stesso balletto della scorsa puntata. Probabilmente la Celentano ha già trovato il suo cocco da seviziare sessualmente durante le prove. Garrison non è deciso e vuole vederlo in un'improvvisazione e gli chiede gentilmente di sbottonarsi la camicia. Il furbetto Garrison vuole vedere le dotazioni del ballerino e la Celentano quindi grida eccitata "Togliti tutto allora". Due arrapati in andropausa e menopausa, rispettivamente. Lo vediamo scatenarsi su S&M, saltando come un pazzo, roteando e incitando il pubblico (ma sono l'unica che odia profondamente quando i ballerini incitano inutilmente il pubblico fatto di coatte di Cinecittà?) ed ecco arrivare anche la toccata di pacco fatta solo per convincere Garrison. I giudici decidono di assegnargli il banco e Nicolò Noto diventa Amigo!

Riprendono i casting e sono pronta e velenya più che mai.

Entra Alessandro Del Sarto, che non è Rocco Casalino sotto una nuova veste da lurido hippie, ma un cantautore sfigato che canta dindindindindindin..orto. Direi che non c'è bisogno di dire nulla e vi lascio solo vedere il video e ditemi voi se capita almeno una parola.  Grazia lo stoppa e sempre più befana arrabbiata gli dice che essere originali non significa fare i coglioni e che la canzone non ha senso. Alessandro ci spiega che la canzone racconta di un orto storto, ma l'orto non è storto è lui che lo vede storto. Quindi forse è lui stesso ad essere storto. Ammazzatemi. Mara Maionchi si domanda come cazzo lo vede lei l'orto e che cazzo vuol dire tutto ciò. Io ho mal di testa e mi piscio dal ridere.

Passiamo al cantautore belloccio Giosué Amato e ancor prima di aprire bocca tutte le 12enni presenti in studio urlano emozionate (tra i vari urli potrete riconoscere anche quello di Garrison). Anch'io urlo. Qui il video. Canta e suona il piano un suo brano Cuore rabbioso ed è subito voglia di suicidarsi. Una canzone lagnosa ed inutile e lui ha una voce poco originale. Grazia lo blocca dicendo che è banale. Totalmente d'accordo. Lui mi ricorda Gerardo Pulli e infatti Rudy lo fa passare solo perché immagina che le ragazzine ed io lo voteremo in preda a ondate ormonali. Ovviamente scherzo, non ho soldi da spendere per votare uno sfigato. Soprannome desperado: CuoreSoleAmore

Vediamo per 3 secondi ballare Simone Gargiuolo perché viene silurato da Garrison che ha notato che il suo pacco non ha le dimensioni tali per poter passare i primi casting.

Successivamente Rocco Ascia si contorce e fluttua sulle note di una canzone spagnola (qui il video), scelta ovviamente per compiacere Alessandra Celentano, da sempre ossessionata dal tango e dalla musica argentina. È bravo e si muove come un fenicottero cagliaritano. I giudici fanno finire la sua esibizione e quindi passa. Il suo soprannome desperado sarà: Fenicottero.

Seguono tre desperados che vengono bloccati quasi subito: Nicola Franca, bloccata da Mara, Debby Bigarella eliminata da Cannito (ah, ma c'è anche lui?) e Elisa Modica dilaniata da Grazia con un "Ma quanto strilli?". Grazie alla sua cattiveria, Grazia diventa la mia maestra di vida.

Anticipata da un rvm nel quale critica duramente Garrison, dandogli dell'ipocrita per non averla fatta entrare nella scuola lo scorso anno, arriva Nicole Marini, una nana con i capelli da pagliaccia. Qui il video. Balla facendo le stesse noiose mosse per 1 minuto e la Celentano lo blocca. A me non piace per nulla. Dopodiché parte una discussione/litigio sul fatto che Garrison illuda la gente facendo il tenerone amorevole con chiunque. Garrison la fa passare ma non sarà mai una sua amiga perchè troppo acida. Lei muove il dito come una nera del bronx che si fa rispettare e dice "No guardaaa noooo noooo". Ma stai zitta! Soprannome desperado: Pagliacciarossa.

Entra in studio una checca cessa Marco Dianda che canta un'orribile canzone da lui scritta "Cessa cessa cessa fuori dalla finestra", starà sicuramente parlando del suo riflesso sui vetri della finestra di camera sua. Inoltre mi pare un palese plagio della canzone di LallaBittch BF4E (Amica Cessa).
Ovviamente.. NON PASSA.

Proseguiamo con un bambino di 11 anni Matteo Bernardini che entra nudo ma con un lenzuolo che giudicherei completamente inutile per la sua coreografia. Qui il video. Balla decentemente ma la Celentano lo blocca. Scopriamo che in realtà non ha mai studiato ed è un autodidatta (qualcuno ci crede?) e quindi Cannito trovandolo un talento lo fa passare. Lui si mette a piangere emozionato su MammaMaria. Soprannome desperado: Bimbo

Ogni edizione di Amici che si rispetti deve avere una lesbica aggressiva e quindi ecco Greta Manuzzi, ragazza di Cesena che confessa di aver picchiato una ragazza con violenza. Qui il video. Canta Tutto quello che un uomo intensamente ma steccando orribilmente diverse volte. È proprio Emma Marrone. Comunque, stranamente, la fanno passare.Soprannome desperado: Leccaciuffole.

Ultima ballerina della puntata Lorella Boccia che è una gnocca paura e balla pure decisamente bene aprendo a 180° le gambe in qualsiasi posizione. Che invidia. Qui il video.Viene stoppata da Celentano che non la reputa adatta al suo amato stile di danza, pur venendo da anni di studio alle spalle, e quindi parte la solita discussione sul fatto che esistono diversi tipi di danza e che non esiste solo la classica. Due ovaie. Comunque Garrison la fa passare. Momento epico: la Celentano sgrida Lagnocca perché le ha dato del tu. Come avrete capito il soprannome desperado è: Lagnocca.

Entrando tutti i cantanti che hanno avuto tre sì, alcuni dei quali mai visti. Che senso ha? Se i professori vorranno gli potranno assegnare già dei banchi. A nessuno, per colpa di Grazia e Rudy, non viene assegnato alcun banco. l'unica che ha la possibilità di conquistare il banco è Teresa Rotondo, una desperada che prova ad entrare ad Amici da 6 anni (soprannome desperado: Ladesperada).

Canta Back to black ma non è niente di eccezionale e infatti Mara decide di non assegnarle il banco. Qui il video. Però a me piace, è tenera e desperada, speriamo entri!

L'unico ballerino con tre sì è il Fenicottero che improvvisa un ballo contemporaneo. Ma la Celentano non è soddisfatta e lo vuole vedere improvvisare facendo movimenti neo-classici e non moderni. Secondo lei il movimento è bello, ma vuole vedere se ha la tecnica. Lui si rifiuta essendo un ballerino moderno non potendo improvvisare neo-classico. Dunque la Celentano per ripicca non gli assegna il banco. Qui il video!

Alla prossima puntata, con Amore <3 AmigaFriki.