X Factor ITA 2° Live - Tra incesti, eunuchi, fiKe e... ChecchaAguilera!

Finalmente possiamo scatenarci insultando e criticando i cantanti di X Factor Italia!

È stata una settimana ricca di gossip (Morgan aspetta una figlia dalla nuova amante Jessica, ex concorrente di X Factor 5) e con un snobbato daily time che a nessuno interessa.

Il caro Alessandro Cattelan apre la puntata dicendo che questa sera saranno ospiti i Club Dogo, Giuliano Palma e Il Cile. Noi Desperadas ci battiamo un cinque con una sonora esclamazione: "CHE CULO"! Ovviamente tra i giudici spicca Elio, con le solite parrucche comprate in un negozio cinese in Paolo Sarpi.

PRIMA MANCHE! 

La prima ad esibirsi per la seconda puntata di X Factor 6 è la pazza ex-Noemi Nice (chissà quanti scompensi psichici avrà avuto con il cambio di nome). Questi video di presentazione mi fanno morire! Nice ha sicuramente un disturbo di iperattività. Canta Lonely boy dei Black keys.

Brava! Non sorprendente come nel primo live ma comunque un'ottima performance anche se non riesco a farmela piacere piú di tanto. Inoltre la canzone originale è decisamente migliore. La cosa più bella è sicuramente stata quel budino azzurro che si è scatenato nel pubblico e il suo taglio cotonato da pagliaccia!

I giudici sono entusiasti a parte Morgan che ha ritenuto l'esibizione inferiore alla prima, cioè quello che penso io. Simona la ritiene carisma puro, insomma un'esplosione d'energia e Arisa pensa che sembrava proprio un'anziana cantante anni '70, immagino voglia dire che sia sembrata una 50enne?

Tocca alle Donatella, le preferite di gay in erba e frociare, e finalmente capiamo i ruoli della coppia: la bionda è la sottomessa piccione e la nera è l'autoritaria. Saranno anche loro incestuose?  Impazziscono perché senza birra muoiono! Cantano Lamette di Rettore, a cui ovviamente si ispira il loro nome d'arte!

Esibizione davvero carina: non hanno delle voci pazzesche, un po' da bambine, ma è un piacere guardarle! <3 Arisa si arrapa guardandole e trattiene un orgasmo (o forse non lo trattiene?), inoltre mi contraddice sostenendo che abbiano una prestanza vocale notevole. No comment. Provate a guardare l'esibizione ad occhi chiusi, non sembra un saggio di canto delle scuole elementari? Elio si ricrede e inizia ad amarle, Simona pensa siano già internazionali (je piacisse) e Morgan invece critica dicendo che hanno più presenza scenica che vocale; direi che non ci vuole un esperto di musica per fare questa considerazione.

Dopo il taglio di capelli l'autostima di Romina Falconi calò a picco, giustamente. Ma ora si ricrede ed è felice e burina più che mai. Rimane basita davanti alla canzone scelta da Morgan. Che poi è la stessa reazione de Las Desperadas e immagino di tutto il pubblico quando l'ascolta, ma che canzone è? Sembra una Christina Aguilera militaressa tettona in Candyman ma quando canta "se sende Rocky". Canta The Voice degli Ultravox.

È brava, ma che merda di canzone! Notiamo che Luca Tommassini è amante della drammaticissima nebbia padana.Simona  la ritiene angosciante e Morgan s'incazza "l'angoscia ce l'avrai dentro tu"! Tranquillo Morgan, o ti esplode un'emorroide. Gli altri apprezzano anche se non hanno trovato la scelta della canzone eccellente. Arisa l'ha trovata sottotono in alcuni momenti ma Romina sostiene che sia stato tutto voluto per questioni d'interpretazione. Io sostengo che la colpa è sempre di Morgan che vuole fare il figo alternativo e fallisce sempre miseramente.
[Aggiornamento : Dopo aver ascoltato 10 volte la canzone mi è entrata in testa e adesso la amo. Quindi rivaluto l'esibizione di Romina e la promuovo a pieni voti!]

Tocca a Daniele che è tenerissimo e checchissima. Non riesco a trovare cattiverie su di lui perché sono già nella fase "Ti amo, ti voglio, vorrei portarti a letto".  Canta Madness dei Muse.

Bravissimo e intenso. Solo mi permetto un paio d'appunti: perché quando giovani ragazzi cantano a X Factor i truccatori si sfogano su di loro con la matita nera? È così checca inizio 2000. Bah! Quei palloncini glitterati inseriti come flebo sul cantante servono per farlo sentire a casa?

Simona è entusiasta e canta parole a caso con lui. Tutti i giudici lo amano! Anche noi. Morgan pur amandolo è convinto che Simona possa farlo scivolare e rovinargli così la sua gara ad X Factor. Partendo dal presupposto che Simona non capisce un cazzo, io se fossi in Morgan penserei ai miei cantanti. Sei riuscito a rendere quasi anonima Chiara che è bravissima, hai un ciccione sudato in squadra e hai reso un'interessante cantante bionda ossigenata una sfigata.

Akmé. Arisa vuole offuscare Vito e Vito e dice che pensa a loro come un triangolo, mentre uno dei due Vito pensa a loro come lineari (un trenino?). Tradotto Arisa vorrebbe che Rosa fosse la protagonista e i due ragazzi solo d'appoggio. Cantano Voglio vederti danzare.

Partono i due ragazzi ed è un coro gregoriano funebre. Mi avete rovinato la song che ballavo da adolescente nelle disco truzze. Comunque arriva Rosa a salvare i due desperados e la canzone diventa decente. Morgan pensa che la canzone sia stata troppo cupa ed Elio pensa che abbiano fatto un passo indietro. Anche Arisa non è molto felice, ma è fiduciosa in miglioramenti. Simona invece pensa siano stati bravi (come volevasi dimostrare, non capisce un cazzo). Saranno i prossimi silurati?

Ics è depresso perché Elio sostiene che tutti lo odiano, ma lui si tira su travestendosi. Canta White lines di Grandmaster Mele Mel.

Oddio, senza barba è un obeso diabetico e triste uscito dal cast del Padrino. Secondo il pubblico assomiglia a Cosima Misseri. Insopportabile. Finisce la canzone con un "Don't do it!!", probabilmente riferito al suo taglio di barba: Non farlo. Invece l'ha fatto e i risultati sono stati disastrosi.

Elio continua ad essere critico dicendo che l'esibizione è inferiore alla precedente mentre gli altri tre lo amano. Noi lo vogliamo vedere esplodere. Per Morgan, Ics ha il phisique du role del rapper. Cosa avrà voluto dire?

Il primo cantante che va al ballottaggio sono gli Akmé! Ahimé.

RIPESCAGGIONE!

Prima di iniziare la seconda manche ci sarà la votazione per fare entrare in gioco uno dei 4 cantanti che erano stati mandati a casa all'home visit: Gaya, Alessandro, Michele e gli Up3side.  Noi tifiamo per Gaya!

Iniziano a cantare gli Up3side che sono stonati e carini e il terzo bimbo che canta sembra uno dei Chipmunks! Non hanno speranze.

Canta Alessandro che è una checca milanese con tatuata una frase di Christina Aguilera sul braccio. Non sapevo che Xtina fosse una guru. Che poi, come ci ha suggerito una nostra amiga, se ti tatui qualcosa che canta l'Aguilera vuol dire che ti tatui "UOOOO UOOOOOHH YEAHHHH?". Canta con la rinite. Voce sentita e risentita, niente di nuovo. Sento che entrerà lui ma spero in una decisione del pubblico più intelligente.

Canta Gaya che per emulare Alessandro si è fatta i capelli rosa come Xtina. Brava e carina ma la scelta della canzone secondo me non l'aiuterà. Elio sostiene Gaya dicendo che è l'unica tra i 4 ad avere possibilità a livello discografico e io sono totalmente d'accordo.

Tocca poi a Michele che scopriamo essere un ex super ricciolo mostruoso e che fuggì dalla Thailanda nonostante il successo a causa del colpo di stato. Ma è un eunuco? Pare di sì. Diciamo che l'unica cosa in cui può sfondare sono la pubblicità Mentadent. Complimenti per il sorriso.

Dopo 600 secondi il prescelto ripescato è.. Alessandro. Duh. CAZZO!

Non voglio più andare avanti dopo l'ingresso della checca scimmia. Ma mi tocca quindi passiamo alla...

SECONDA MANCHE! 

Tocca a Yendri, la tenera svociata da me amata e dall'AmigaLolita odiata perché ritenuta inutile. Effettivamente sembra sull'orlo di un suicidio. Sentiamola in Call me maybe (inutile pure la canzone by AmigaLolita).

Finalmente è tornata ricciola e gnocca! Canta anche bene ma la canzone è inutile e di certo non può mettere in rilievo le capacità di un cantante. Ma almeno le da un po' di vita. Rischio eliminazione? Sì. Il suo alter ego maschile con parrucchino riccio è inguardabile. Tutti i giudici si complimentano inspiegabilmente con lei e rimangono positivamente colpiti dai miglioramenti. Io amo Yendri ma quest'esibizione è stata insipida! Effettivamente in questa edizione c'è poco veleno e troppo buonismo made in Barby d'Urso.

È il turno di Chiara, la candidata alla vittoria. Sul palcoscenico si sente FIKA, mi dispiace dirtelo ma non lo sei (per l'AmigaLolita è fighissima). Canta un'altra merda di canzone scelta da Morgan: Somewhere over the rainbow. Fatemi una flebo o vado a dormire (l'AmigaLolita continua a insistere col suo pdv diametricalmente opposto al mio e ci tiene a ricordarci che invece il Mago di Oz è tra i suoi film preferiti e Judy Garland è un'icona).

Niente da dire, bella voce, intonata, ma che lagna! I giudici sono pazzi di lei. Arisa si porta avanti dicendo che comprerà il suo cd e Morgan vuole far notare il bellissimo (????) arrangiamento della canzone, quello di Israel Kamakawiwo’ole.

I Fréres Chaos sono desiderosi di avere critiche ma Arisa non gliele da. Scopriamo i nomi dei due incestuosi, cioè Fabio e Manuela. Eterei, puri e misteriosi ci canteranno Crystalized degli XX.

Scenografia interessante, ma loro sono in pigiama e sembra due orfanelli disperati. Bravini, potranno cantare un determinato genere che potrebbe anche piacere, ma non a me. È un continuo ansiamare e gemere. SINGULTARE! Non vi ricordano un po' Il circo della luna spenta di Sailor Moon?

Anche qui non si risparmiano complimenti, e che palle!? Criticate un po'. Per Arisa sono il suo orgoglio e Morgan dice che li vorrebbe nella sua categoria. E basta!

Tocca all'aggiustacaldaie Davide che sto rivalutando sempre di più perché inizio ad amarlo (solo fisicamente ovviamente). Ci comunica che ha perso la verginità sul palco. Con chi? Morgan? Simona? Ics? Dovrà cantare Iris dei Goo goo dolls e va in panico per l'inglese. Wu ai em? Ma è la versione maschile di ADR! L'inglese glielo ha insegnato Simona! Oddio ma cosa dice? Ma è pazza la Ventura? Dagli una canzone in italiano. 

È il solito karaoke inutile, ma si spogliasse voterei per lui (a mani basse). Per Elio l'inglese era osceno, per Morgan il cantante è monolitico perché sta fermo mentre canta (boh) e per Arisa il cantante è troppo da karaoke. Altro possibile candidato all'eliminazione?

Manca solo Cixi, tenera cicciottella youtuber. Parla di sé in 3° persona? Ok non la amo più. Canta Tutto l'amore che ho di Jovanotti.

La canzone è noiosa, noiosissima, è tutto così inutile. Ha 16 anni, ma fatele cantare qualche canzoncina pop stupida!! Datele Tre parole di Valeria Rossi. Uff, voglio io andare a fare il giudice. I giudici si complimentano ammettendo che la canzone era difficile.

Momento inutile in cui arrivano Club Dogo, Il Cile e Giuliano Palma: dopo aver aspettato tutta la puntata, posso finalmente andare in bagno e per andare a farmi un the caldo.

Al ballottaggio vanno Hansel e Gretel, ossia i Fréres Chaos. Un giudizio inaspettato! L'incesto non paga positivamente.

La sfidona è dunque tra Akmé vs Fréres Chaos.

Per gli Akmé, Impressioni di settembre. Questo sarebbe il loro cavallo di battaglia? È una nenia funebre oscena.

Per i Fréres Chaos, Rumor has it di Adele. Lui mi inquieta sempre di più, mi sa di fattone lurido.

Momentone drammatico, ultimo scontro a cappella:

Akmé inascoltabili con Hide and Seek, una voce maschile rovina TUTTO. 

Fréres Chaos bravini e fiabeschi porno con Mi sono innamorato di te di Tenco.

Tutti e 4 votano contro gli Akmé perché tutti i giudici pensano che si può puntare molto sui fratelli del caos. Eliminati gli Akmé! ADDIO.

È stato un parto ma ce l'abbiamo fatta! Intanto moriremo nell'attesa della prossima parrucca di Elio, della prossima frase inutile by Simona, della prossima inutile esibizione by Ics, delle sempre più frociare Donatella, e di tutti gli altri gaglioffi <3