Come mi vesto per Halloween? I consigli delle Desperadas

Questa foto si rispolvera ad ogni Halloween. È quasi una tradizione!

Ritorna tra poco HALLOWEEN, quel gaio momento dell'anno in cui puoi vestirti da cesso, orrore, demonia, o semplicemente uscire di casa senza truccarti che nessuno avrà niente da ridire: Halloween è l'occasione per vestirsi da TROIE VAMPIRE, come ci ricorda Mean Girls:

...E il tuo dilemma è: "mi sono (s)vestita da troia vampira/strega puttanella/angelo perverso per 20 anni, e inizio a pensare di essere banale! Vorrei una soluzione velenosa e desperada al punto giusto per poter far colpo su potenziali amanti stasera in discoteca, e sedurli come se non ci fosse un domani"

Cara TROIAVAMPY, le Desperadas hanno la soluzione per te! Con questa lista ricca di utili suggerimenti per assemblare un look... CHE UCCIDE.

Canini finti da vampiro? Bah, che noia! Meglio una DENTIERA da scopavampiro, come quella di ANNA PAQUIN che abbiamo imparato ad amare (e a odiare, dopo 3 episodi) in True Blood, la serie tv in cui interpreta una sexy/noncosìsexy streghella/fatina/cameriera amante dei vampiri! Basta squinternate vampire, molto meglio un bel diastema e una gengivite in fase acuta!

Mi metto un grazioso pipistrello finto sulla testa, o dei ragni di plastica sulle spalle per terrorizzare le nemighe? Ma smettila! Piuttosto che terrorizzarle fa sì che ti stimino vedendoti portare sottobraccio o al guinzaglio CUCCIOLINA DELLO RUSSO! Icona di stile e di moda, effige spesso ricorrente nella collezione H&M firmata Anna dello Russo, Cucciolina è una cagna ipercritica che non mancherà di abbaiare contro chiunque non abbia un outfit all'altezza della mega festa!

"Quest'anno mi vesto da horror Cleopatra"?!?!?!? NO! Quest'anno ti metti la FRONTE di TYRA BANKS! La fronte di una modella/businesswoman/presentatrice, una fronte che non deve chiedere MAI, che rasserena tutti i giovani con principi di calvizie, una fronte che esprime, vibra, frulla e ipnotizza come gli occhi una Gorgone.

Mi metto le mani da streghetta, con le unghie lunghe e nere costate 1,20€? Puh, sei scontata e banale. La sfigatezza è un venticello che ti spazzerà VIA. Devi metterti le MANI DI MADONNA! Rugose, malate, steroidine.. insomma da fingering. Usale e sarai la queen of the dance-floor.

E adesso eccoli, sono loro: I NEURONI SPECCHIO che provocano IL LEGGENDARIO SGUARDO. Altro che ciglia finte e lunghe per sembrare più affascinante/spaventosa (tanto non ti allungano lo sguardo, né la vista, né aumentano il tuo fascino), basta una semplice bomba di neuroni specchio come Zia Babi per diventare Addolorata d'Urso! Appena indosserai il suo sguardo, frotte di colleghi giornalisti ti si riverseranno addosso, perché d'altronde Lo Sguardo è anche una testata giornalistica.

La parrucca rossa per vestirti da pagliaccetto macabro?! È così Stephen King anni '80! Molto meglio IL PARRUCCONE IMPALCATURA DI LADY BARBARA che ti porta a sproloquiare poesie, ti sente, ti soffoca, ti sopporta, ti cerca e ti scosta. TI ANNULLA! Dietro ogni grande chioma c'è sempre una grande poetessa.

Agghindati per Halloween secondo questi preziosi consigli, senza dimenticare gli accessori opzionali (la contagiosa e festosa risata di Juliana Moreira, ad esempio! O anche la dancing felxibility di Jo Squillo!), perchè gli accessori sono fondamentali e ti basterà abbondare di GOLD GOLD GOLD ECSEHSS (cit. LEI) per essere la regina delle DESPERADAS.

E non dimenticate di mandare un video o una foto a Britney con il vostro travestimento, è molto curiosa di vederlo! Mandateglielo su twitter inserendo l'hashtag #BritOrTreat <3