Non fanno in tempo a finire le feste che scoppia la news di Amiga Britney al centro di un nuovo scandalo? Proprio quando sembrava che avesse trovato un equilibrio fatto di tranquillanti, manipolatori illuminati e scarsa voglia di esistere!
Christopher Federline, fratello dell'ex marito di Britney Kevin, sarebbe in causa contro Britney con dettagli inquietanti e desperadi su cui non si può tacere! Nella presunta dichiarazione legale Christopher descrive il comportamento di Britney durante lo scorso 18 dicembre:
È una maniaca fuori controllo. È venuta a casa di Kevin per prendere Sean Preston e Jayden James, e il portafoglio di Kevin era sul tavolino quando Britney l'ha aperto e rubato la sua carta di credito Capital One. Britney si è messa a ridere dicendo che mio fratello Kevin le aveva rovinato la vita. Mi ha preso in giro dicendomi che ho il pene piccolo, e mi ha anche minacciato dicendomi che se avessi detto alla polizia che aveva rubato la carta di credito, avrebbe detto al mondo che io sono il vero padre di Sean Preston, e non Kevin. Ammetto di essere andato a letto con lei e di essere il vero padre, ma il pubblico non deve saperlo.
Dobbiamo prepararci a rivederla indemoniata, con parrucche rosa e patata al vento?
No, perché si è scoperto che in realtà a compilare la dichiarazione è stato un coglione di nome Jonathan Lee Riches, un 35enne arrestato quattro giorni fa (dopo essere appena uscito da dieci anni di prigione) che oltre a fingersi il cognato di Britney ha diversi precedenti: si è anche finto zio del colpevole del massacro della Sandy Hook Elementary School, oltre che spacciarsi per il cugino di Angelina Jolie dicendo che era stato aggredito da Brad Pitt, John Travolta e dalla chiesa di Scientology, e per il padre di Selena Gomez dicendo che Justin Bieber gli aveva rubato la carta di credito per pagarsi un allungamento del pene. Infine, ha accusato Kanye West e Kim Kardashian di essere dei terroristi (su questo potremmo dargli ragione). Ha pure una pagina wikipedia che elenca i suoi reati, insomma un recidivo che voleva minare la serenità delle nostre amighe star.
Non è la prima volta che parliamo di Wendy Sulca: ricordate questo post?
È passato così poco tempo, eppure sembrano millenni: Wendy, oltre a essere l'interprete più famosa e importante della tradizionale musica huayno (...), è ora una babymatrona vissuta che gioca a fare la popstar del Perù. È finalmente uscito il video della sua Like a Virgin [Improponibile peruvian remix 2012], siete pronti a concludere ancora più tristemente il vostro 2012?
Via!
In questo video c'è tutto, dalla canzone di Madonna alla canotta rosa con un fulmine molto Lady Gaga, dal product placement iPhone al ventilatore che muove i capelli di Wendy stirati a mano da 200 peruviane... E non manca una storia d'amore emozionante: lei messaggia con il suo amigocesso (probabilmente gay) che la venera e la guarda su youtube perchè non può fare a meno di lei. Ma essenzialmente succede poco altro, a parte che lei continua a guardare il cielo come una AmigaDisillusa, e a mettersi la mano sul cuore. Guarda che non sei Mariah.
Non del mondo, dummies, dei casting di AmiGHi! Sabato è stato il quinto e ultimo sabato di casting, prima dell'inizio ufficiale con la formazione della classe 2013 della scuola più famous d'Italia, che avverrà il 12 gennaio, se a qualcuno di voi dovesse mai interessare.
Non siete ansiosi di sapere quali cagne e quali sfrante lotteranno e si graffieranno per ottenere l'ambito premio di una rilevanza sociale di 2/3 mesi?! IO SÌ.
Iniziamo subito con una cantante! Sarebbe dovuto entrare una balarina ma la nostra diva del cuore, Ale Cely, si sta scrivendo col suo veterinario, she's a busy drag queen. LAGRIME e complessi fisici per Irene Rausa (QUI IL VIDEO!), un'amiga bassa e rossa che decide di cantarci This is the life di Amy McDonald che per me diventa noiosa dopo i primi 30 secondi, ma i professori decidono di voler sentire fino alla fine quindi amiga Irene ottiene tre sì, e ovviamente anche il suo soprannome desperado: rossa e chiatta, Rosciatta.
È la fine di X Factor USA e finalmente potremo rispondere alla domanda: CHI HA VINTO X FACTOR USA? (a parte Britney con le sue facce: a proposito, inauguriamo sulla pagina Facebook un album a lei dedicato!)
Per me AmigaLolita è una tragedia, da ora cosa recensirò una volta a settimana a scadenze irregolari? Forum con Rita from the Church? È davvero un mistero.
Prima di iniziare, ricordo che io sono ASSOLUTAMENTE di parte e odio uno dei tre finalisti, mentre gli altri due meriterebbero di vincere a pari merito.
Ci auguriamo che gli americani abbiano buon senso e votino per chi tifiamo noi: o la pupilla di Britney Spears Carly Rose Sonenclar, o le amighe sfigatine Fifth Harmony seguite da Simon Cowell!
Prima di iniziare godiamoci un bel riassunto di tutte le facce di Britney di questa edizione di X Factor!
E poi ammiriamo i primi 13 cantanti di questa stagione di X Factor che decidono di pagare un tributo alle vittime del massacro della Sandy Hook avvenuto la settimana scorsa, cantanto You are not alone :(
La prima puntata dello show si dividerà in tre performance: la prima sarà la Song of the series, una canzone già cantata da loro e particolarmente ben riuscita, la seconda un duetto e la terza la canzone che dovrebbe dimostrare che loro merita il premio di 5 milioni di dollari, e quindi la $5 million song.
La seconda puntata prevederà un'esibizione di gruppo, una holiday song, e infine il duetto della top two.
SONG OF THE SERIES
Britney Spears ha avuto la vittoria in pugno per tutto il programma grazie al fatto che Carly Rose Sonenclar (per noi BabyMora) era tra i suoi cantanti. L'unico dubbio nasce dal fatto che il pubblico americano è fatto di cani e troie, e potrebbero votare per il vecchio e grasso cantante country al posto di questa giovane stella, che stasera si esibisce nuovamente su una canzone che le era particolarmente ben riuscita nel suo primo provino, Feeling good, un classico di Broadway nella versione di Nina Simone. La potenza di questa baby diva di 13 anni sta nel rendere qualsiasi canzone, anche la più classica, non banale e personalizzarla senza copiare nessuno. Non dimentichiamo poi la sua potenza vocale che è qualcosa di pazzesco. Voto desperado: 10.
Ci sono donne che appena hanno avuto un figlio acquistano nel volto un'aria materna, serafica e sollenne.
Raffaella Fico non è una di queste.
Ha finalmente dato alla luce la piccola Pia dopo una gravidanza durata UNA VITA. Ma sono davvero passati solo nove mesi? Vabbè, non pensiamoci e concentriamoci sulla trucidità della sua intervista data all'Alfonsa Signorini per Chi che pubblica in esclusiva (...) le foto della bambina: la creatura non ha avuto neanche il tempo di tirare il primo respiro che già era stava venduta alle pagine di un'infima rivista. Special mention anche ai primi piani di Raffaella in tutta la sua cagnità.
La bambina ha preso il nome da Padre Pio a cui Raffaella avrebbe fatto un voto durante un pellegrinaggio a San Giovanni Rotondo. Come racconta a Chi, "Avevo chiesto solo che la mia figlia stesse bene e le avrei dato il nome del santo". ...Ah beh, è arrivata la furba!
Il vero problema però è il padre della bambina, ossia l'uomo con la dentatura peggiore del mondo Mario Balotelli: Raffaella si lamenta che lui non abbia la minima curiosità di sapere come sia fatta la figlia.
"Ho incominciato a chiamarlo da quando ho avuto i primi dolori, alle tre di pomeriggio, perchè eravamo rimasti d'accordo che l'avrei informato del travaglio. Non mi ha mai risposto. Gli ho mandato messaggi dalle 15, quando sono iniziate le prime contrazioni, fino alle 18.30, quando sono entrata in sala parto. (...) Si è fatto vivo dopo quattro ore che sua figlia era nata. (...) Suona il telefono. Rispondo. Dall'altra parte non rispondeva nessuno. Ho capito che era lui. "Mario?". "Eh?", mi dice. "Io ho partorito". "Ah, ok. A me non interessa". E ha riappeso. È stata l'ultima volta che l'ho sentito.
E tutte le voci secondo cui il calciatore era entusiasta della nascita della bambina? False, dice Raffaella, e a chi ha dubbi che la figlia sia sua, dimostra che non è una poco di buono chiedendo il test del DNA "per dimostrare che lui è un irresponsabile".
Raffaella ci tiene a precisare che la porta è aperta se Balotelli vorrà vedere la figlia, ma in questo momento a fargli da madre e padre è lei, e comunque la porta del suo cuore è ormai chiusa, dopo quella volta in cui lui, a Manchester, non la fece entrare in casa e chiamò la polizia.
Così, senza una ragione, senza una spiegazione. Io ero già incinta. Non si tratta così neppure un cane. Che bisogno aveva di mettermi alla porta, di chiamare la polizia, di fare tante scenate? Io non ero un delinquente. Ero la donna che aveva costruito un progetto di vita con lui. Perché ha voluto umiliarmi a tutti i costi? Fino a prova contraria lui con me si doveva sposare. Questo era il nostro progetto, la nostra volontà. All'improvviso è crollato tutto e non so perché.
Parole che vengono da una donna che vende l'intimità sua e di sua figlia al primo giornale spazzatura che passa. Se Raffaella specifica che da Balotelli non ha visto un euro (ma nemmeno lo vuole), chissà se e quanti ne avrà visto per questa patetica intervista Cuore a Cuore (Cagna a Sfranta) che potete trovare in edicola su Chi.
Il 18 dicembre 2012 è stato il 46esimo anniversario della nascita della nostra amiga Paperetta Yé Yé, e dato che una delle Desperadas è stata (è?) una divoratrice di Topolino e fumetti Disney vari (tanta tanta nostàlgia a ripensarci!) è stabilito che sia lei la nuova DESPERADA ONORARIA! Scopriamo insieme chi è questa elegante papera moderna!
Paperetta Yè Yè compare per la prima volta in un fumetto nel 1966 dalla matita del grande Romano Scarpa e conquista subito per la sua freschezza: infatti, in un mondo di paperi anzianotti o appena bambini, lei è una delle poche adolescenti e come tale esprime se stessa tramite skinny jeans, capelli corti e biondi, pattini o accessori musicali da cui non si separa mai (come l'anello musicale, antenato delle mini radio e dei lettori mp3), e ovviamente la passione per la musica. Insomma una FIGAAAAA!
Non per niente, il suo nome fa capo al popolare movimento francese anni '60 Yé-yé, che portò alla ribalta cantanti pop caratterizzate dall'essere naif, un po' sciocchine, e soprattutto maliziosette come piace a noi! Tra loro, le amighe Françoise Hardy, France Gall e, in Italia, Rita Pavone (...#bitchplease). Godiamoci il primo singolo dell'amiga dondolante Françoise: guardare che video provocatorio, e lei è Carla Bruni sotto mentite spoglie? È tutto bellissimo e anni '60, vorrei tornare indietro nel tempo.
Siamo alle semifinali di X Factor USA, edizione che si è resa interessante solo per contare le volte in cui Britney dice "amazing" in ogni puntata, per sperare di intravedere il pacco del presentatore Mario Lopez, e disgustarsi a vedere la presentatrice/cagna Khloe Bagashian.
Ma che eresia dico? È stata una stagione bellissima e non posso pensare a quando non vedrò più Demi Lovato e Britney Spears due volte a settimana giudicare poveri talenti. Questa SEMIFINALE è fondamentale già solo per questa faccia che Britney esibisce nel momento in cui scopre che la vittoria in tasca non è poi così tanto assicurata:
"Oh, merda".
Sono rimasti quattro cantanti: l'inutile vecchio Tate Stevens (soprannome desperado: Schifo), la tenera baby talentuosa Carly Rose Sonenclar (soprannome desperado: BabyMora), i tamarri californiani Emblem3 (soprannome desperado: iTruzzi), e le tenere cagne create a tavolino Fifth Harmony (soprannome desperado: leGnocche o leAmighe). Noi ovviamente tifiamo per quest'ultime, le più desperadas, ma anche per l'amiga Carly che, supportata dalla sua mentore BritneyBitch, è bravissima e talentuosissima.
Come si svolgerà la semifinale? Ogni partecipante canterà una canzone scelta da loro (contestants' choice), poi una canzone scelta insieme al proprio mentore, i giudici non avranno potere decisionale e deciderà esclusivamente il pubblico. Attenzione a questi scandalosi risultati perchè Britney si trasforma.
Se anche voi ieri eravate delle Desperadas esaltate dal 12/12/12 e avete avuto un singulto alle ore 12.12, oggi non potrà che essere per voi, come per noi, una giornata insulsa e numericamente poco carina: 13/12/12? WTF, che brutti numeri! E poi è un giorno fatto di possibilità di neve/bufere di neve/timore di neve/neve/repulsione per la neve, quindi FA SCHIFO.
Consoliamoci ordunque pensando che 19 anni fa le cose andavano decisamente meglio: ecco alcuni momenti della puntata di Non è la Rai di lunedì 13 dicembre 1993 (grazie come sempre all'amato Marko23v <3 )! Ci sono una MAREA di cose di cui parlare:
- 00.00: SIGLA! Cosa sono quegli orribili gilet? Questa canzone fu la colonna sonora di una vacanza delle Amighe Desperadas.
- 00.23: Perchè c'è una vestita di velluto verde? La Donna di velluto.
- 00.33: Com'è conciata Ambra?
- 02:01: che bella coreografia ORRENDA: è una marcetta trucida, coloratissima, con le ragazze PIÙ BRUTTE del programma!
- 02.25: Che tremendi momenti telefonici: poveri maschi adolescenti che chiamavano e sceglievano le loro ragazze preferite, quasi sempre con orrende dentature.
- 02:54: Mari Patty (il nome è la cosa di lei che preferiamo) canta L'immensità, che interpretazione intensa e sentita!
- 03:24: Le camicie in ciniglia come questa che indossa Roberta andavano proprio di moda, ma che bella canzone e SORPRESA! Chi c'è nel pubblico? La lady d'Inghilterra nonché Desperada of the weekMaria Teresa Mattei!
- 04:27: la biondissima e bravissima sosia dell'AmigaLolita, Emanuela Panatta, si esibisce in I love to love, e festeggia in questa puntata il suo sedicesimo compleanno! La didascalia "Emanuela 16" mi ricorda quando ho compiuto 25 anni e ho creato l'evento Desperada 25 (per i 24 invece era Fata 24). Che cool!
- 05.03 tre catastrofiche bionde che noi abbiamo soprannominato "Le Amighe" si esibiscono trucidamente. Il volume dei loro capelli anni '90 non può nascondere la pochezza coreografica, né il pessimo lipsync.
05:45 momento talk show con Sabrina Impacciatore che come tema del giorno dà IL PRIMO AMORE NON SI SCORDA MAI? La nostra amiga Ilaria Galassi dice "PERCHÈ NO. NO, PER ME NO.", mentre a 06:21 Letizia la nera polemica dice "Non è vero, si può scordare." altissima filosofia e riflessioni romantiche!
06:59 - Che culo vincere il cd di Non è la Rai sTREnna! Vorrei tornare negli anni '90 per telefonare al programma e vincerlo anche io! E invece dobbiamo comprarli usati da Ebay a prezzi esorbitanti... :( ma ne vale la pena!
08.13 - moooolto tempo prima che la reincidesse Amiga Britney, Pamela Petrarolo aveva già cantato (I can't get no) Satisfaction dei Rolling Stones, sembrando una frociara dalla mimica esuberante.
08.26 - Titoli di coda e drammaticità. Maglia con scritto THE BEST per Ambra che canta The best di Tina Turner con una mimica da VH1 Divas Live, bravissima! La amiamo. Che interpretazione intensa!
Dato che, cme abbiamo detto, il 13 dicembre è il compleanno di Emanuela Panatta, una amiga acqua e sapone così bionda, sciocchina e ballerina che è la precedente incarnazione della nostra AmigaLolita, non possiamo che celebrarla con la sua esibizione più bella. Non fate caso ai burini vestiti sadomaso che si nascondono nel pubblico, ma concentratevi sulla coreografia e sui grand-battement di Emanuela. BRAVA! E Tanti auguri amica!
Quali sono i vostri momenti clou della puntata? E le vostre amighe? E quali invece le più trucide? I commenti sono APERTY!
Lontani sono i tempi in cui X Factor USA scatenava l'attenzione di tutti con le audizioni trash! Ora la gente s'è rotta il cazzo di capre, disperate e Britney che tenta di risollevare l'audience indossando un cappello. In questa puntatona i partecipanti verranno nuovamente decimati, dalla TOP 6 alla TOP4 ad un passo dalle semifinali. Preparatevi alle eliminazioni delle mie favoride e a Ke$ha ospite trucida della serata.
Antonella Clerici guest star della serata
Questa puntata vedrà ogni cantante esibirsi in una PROVA ACUSTICA + PEPSI CHALLENGE! Ossia, il pubblico sul sito Pepsi ha potuto decidere che canzone far cantare ai loro preferiti- o ai loro odiati-, cosa fargli indossare e a che punto della canzone scoreggiare facendo una faccia furbetta. Britney è desperada perché non potrà manipolare le sue tenere bambine prodigio cantanti e si lamenta "it's out of my hands".
Purtroppo è out of our hands anche l'esistenza di Khloe Bagashian come presentatrice di questo programma: mai vista una capra più maiala di questa... a parte qualsiasi valletta della tv italiana, ovviamente.
sono una CAGNA CAGNA CAGNA!
La prima ad esibirsi è l'ultima rimasta della categoria Young adults, la Tigresa: CeCe Frey, la nostra amiga che da bravissima e sicura di sé è diventata trash e disperata. Nell'ultima puntata Simon le ha detto: PREPARA LE VALIGIE e nella classifica era quinta (su 6). CeCe è disperata perchè senza coreografie, ballerini ma con solo voce e piano con cui cantare The edge of glory di Lady Gaga sarà o elevata a stella o sputtanata a "troia svociata".
Manco iniziata la canzone e io ho già i nervi tesi perché questa canzone evoca ricordi spiacevoli e tristi, comunque lei l'ha cantata bene e drammaticamente. La mia amiga e unica fan delle recensioni di X Factor, Petronia, non sarà d'accordo ma io trovo che CeCe abbia cantata molto bene! Viene subito smontata da Britney che le dice "andava bene ma a questo punto dell'esibizione dovrebbe essere perfetta" e da Simon che la informa "non è un'esibizione da 5 milioni di dollari". A noi è piaciuta, quindi... Voto desperado: 9.
Per la Pepsi Challenge, il pubblico ha deciso di farle cantare Part of me di Katy Perry. Canzone che io ho odiato per i primi 12 mesi dalla sua uscita e ora amo follemente. Il pubblico ha evidentemente voluto conciarla da puttana baraccona, perchè canta conciata come la peggior Kesha. Ovviamente è evidente che il pubblico non ha un cazzo di gusto, ma d'altronde parliamo di Americani: tutto è una poracciata e lei è statica, forse perchè quegli shorts non le permettono di muoversi? Che tristezza, questa è l'esibizione che ti vedrà andare a casa amiga. LA Reid l'ha trovata un karaoke, Britney invece ha amato. Voto desperado: 6+ perchè è trucida.
AmiGHi continua con il 3° sabato di casting, ed ora che X Factor è concluso, spero di trovare la mia beniamina desperada tra i concorrenti di oggi, perché fino ad ora, a parte Edwyn Roberts (soprannome desperado: Tiamo), cantante che ha già guadagnato il suo banco nella scuola, nessuna ragazza ha ancora guadagnato l'amore incondizionato dell'AmigaFriki.
Sediamoci sul divano, con una tazza di caffé e iniziamo a criticare e amare i giovani sfigati che cercano desperatamente di entrare nella scuola di AmiGHi!
La prima ad entrare nello studio è Ylenia Morganti cantando Run baby Run di Sheryl CRNVIRUEGFEWFHEIUFERAW. Piacevole da ascoltare ma con degli orecchini un po' trash che non distolgono l'attenzione dal fatto che è uguale a Kelly Osbourne. Facciamo finta di nulla! Qui il video. Passa con 3 sì e quindi concorre al banco immediato. Strano, pensavo che qualcuno la avrebbe bloccata, non è così eccezionale. Soprannome desperado: KellyTenera
Entra uno gnocco con dei pantaloncini rossi aderenti e un pacco interessante, Etienne Pezzuto. Garrison è in fissa sul pacco ed ha una espressione mista tra eccitazione e gratificazione post-orgasmo. Lui è bravo e carino, buona tecnica con buona apertura di gambe e immenso diastema. La Celentano lo blocca trovandolo troppo pompato e con delle cosce gonfie (mhhh). Insomma io non lo trovo pompato, ha un fisico atletico piacevole. Garrison lo fa passare. Avevate dubbi? Qui il video!
Si avvicinano le festività natalizie! Quel periodo dell'anno in cui ovunque si vedono addobbi rossi e verdi, fiocchi, campanelle, neve, cagne da slitta e Amighe Desperadas in baita che bevono fragolino e giocano a rubamazzetto... E tu, cara amiga desperada, tutta sola e con i piedi ghiacciati ti dici "uff, non ho una Xmas song adatta a queste festività".
TACI, perchè ci penserà la nostra nuova Desperada of the week Lalla Bittch! Goditi il nuovo singolo intitolato... Xmas Pakko!
Hey boy gimme your pakko. I Like it un sacco.
Sarà il nuovo inno dell'inverno 2012/2013 delle Desperadas!
Notiamo il presepe alternativo di Lalla: Ursula come vacca vince! Ma c'è anche Trilly come angelo e Gokku + Sailor Moon che danno alla luce Hello Kitty.
Quando Lalla riceve un pakko... she says perbacco! Le rime si sprecano, e nella canzone viene anche citata la parola preferita della nostra Amiga Carmelita d'Urso: BISLACCO!
Ieri abbiamo assistito all'ultima eliminazione di X Factor che è toccata alla tenera ed emozionata Cixi. Potete leggere la recensione desperada qui. Stasera io non ce la faccio a scriverne un'altra quindi chiedo l'aiuto dell'AmigaLolita che da sempre è stata mia supporto nei momenti di crisi e che è sicuramente una velenya di grado superiore al mio. Purtroppo la mia querida amiga mi ha appena comunicato che non può, causa impegni amighevoli. Mi ammazzo. Armiamoci di caffé, voglia e caramelline alla menta. In ogni caso sono un po' triste che queste mie recensioni finiscano stasera e spero che finito X Factor le mie lettrici amighe fedeli continueranno a seguirmi con Amighi di Maria DF <3.
La serata inizia con Eros Ramazzotti. Che tristezza. Ancora più triste il balletto di Cattelan che cerca di fare il simpatico senza riuscirci. Il siparietto tra i due è davvero patetico e troppo lungo.
Ed è subito anni '90 con lacrimuccia annessa. Canta insieme ai 3 finalisti Una terra promessa e We will rock you con tanti uomini palestrati che suonano i tamburi. Ricordiamo che Eros ha scritto la canzone a Chiara. Scambi di favori: io scrivo una canzone di merda per una delle tue concorrenti e tu mi inviti, così riesco a vendere qualche altra decina di copia dei miei cd. Quanta voglia ho di operare le adenoidi di Eros non potete capire. Ma che camicia ha Davide?
Ci dicono che sono arrivati 1.200.000 di voti (il televoto è aperto da ieri notte). Ma la smettete? Non ci crede nessuno. Comunque i voti di questa sera si sommeranno a quelli già ricevuti, quindi praticamente le sorti sono già decise. Mio pronostico: 1. Chiara 2. Davide 3. Ics
Per iniziare questa allegra e velenosa recensione vi mostrerò una foto sconvolgente dell'ultimo eliminato: Daniele. Per chi non ha mai creduto al fatto che sia una tenera checchina.. ecco la prova che vi lascerà a bocca aperta:
È la figlia di George Michael e Maria De Filippi: Daniele Michael De Filippi.
Dopo questa fotina che vi avrà piacevolmente sorpreso, che la "prima" finale abbia inizio!
Alessandro Cattelan entra ovviamente roteando su una grande X e presentando i 4 giudici: Morgan il draculiano, Elio il vecchio burbero, Arisa la sfigata lesbica e Simona l'euforicagna.
Vediamo con piacere entrare tutti i partecipanti di X Factor eliminati, in ordine: Akmé inutili, Alessandro con la rinite, le bellissime Donatella, Romina con un vocione ciclopico, Yendry svociata che mi manca <3, Nice aggressiva urlatrice, i Fréres Chaos ansimanti come sempre, l'amato Daniele Michael De Filippi e infine i nostri 4 finalisti. Ics, Chiara, Cixi e Davide (ma sbaglio o manca Nicola? Vabbè ce ne faremo una ragione).
Cattelan si lancia in un "Se questa è stata l'edizione di X Factor più spettacolare lo dobbiamo ai partecipanti". Ma stai scherzando? È stata l'edizione più inutile, noiosa, priva di talento (salvo alcune eccezioni) e scontata di sempre. Se c'è una cosa che ha caratterizzato questa edizione è sicuramente la rotazione su se stessi in tutte le esibizioni di tutte le puntate di tutti i cantanti.
Victoria's Secret è il più famoso marchio di lingerie femminile al mondo. Americanissima, si chiama così perché allude alla segreta abitudine della regina Victoria di indossare intimo sensuale per compiacere il proprio consorte reale: brava troiona! Per questo i negozi della catena (presenti solo negli USA, in Canada e tre a Londra) sono decorati come un bordello vittoriano così femminile e con così tanto rosa da farti subito diventare gay.
A distanza di quasi un mese, il Victoria's Secret Fashion Show 2012 è appena andato in onda sulle reti americane e ovviamente l'AmigaLolita l'ha guardata con attenzione per selezionare i suoi look preferiti, e ovviamente vedere cantare i rinomati ospiti di quest'anno: Bruno Mars, Justin Bieber e Rihanna che ha anche calcato la passerella! Ma prima, facciamo un rapido riassunto di questa stramba azienda di intimo.
La donna meno simpatica del mondo dopo la Canalis, ossia la italo-brasiliana Alessandra Ambrosio, sfoggia il Floral Fantasy Bra 2012 del valore di 2'500'000 $.
La strategia di marketing di Victoria's Secret è assai studiata perché è riuscita a dare sensualità e mistero a un prodotto di qualità mediocre. Come? Creando un'aura di promozione ed esclusività tramite:
- Victoria's Secret Fashion Show, le famosissime sfilate che si tengono una volta all'anno, e che noi tra poco giudicheremo, vengono trasmesse sulle tv statunitensi e sono un vero e proprio spettacolo. Tipo, il Cirque du Soleil che incontra un cartone animato porno.
- Victoria's Secret Angels: sono sempre le più famose top model a sfilare per il brand, senza essere cagne anoressiche ma anzi sempre sensuali e formose, e tra loro ricordiamo Tyra Banks, Heidi Klum, Alessandra Ambrosio, Laetitia Casta, Adriana Lima, ovviamente Gisele Bundchen e anche l'inutile Bianca Balti, che ho visto poco tempo fa ad un aperitivo in Porta Ticinese e avrei voluto lanciarle uno sgabello perché parla peggio di Flavia Vento ed ha delle labbra bruttissime. Comunque, ecco alcune delle modelle di quest'anno che cantano Beauty and a beatdi Justin Bieber:
Beauty and a beat by Bieber feat. le cagne
- Guest stars: le più famose popstar hanno calcato la passerella e intrattenuto il pubblico durante la sfilata, e tra loro ricordiamo le Spice Girls nane, Katy Perry odiosa, Kanye West troia, Rihanna demoniaca, Justin Bieber lesbica, Justin Timberlake gnocco.
Spice Girls con Stop in super playback
Justin che mentre canta Sexyback vorrebbe bombarsi di brutto Gisele.
- l'iconico Fantasy bra, un reggiseno tempestato di gioielli creato appositamente per ogni collezione che solo una delle Angels prescelta porta alla fine della sfilata, e che ovviamente indigna tutti! Sono reggiseni che vanno dal milione di dollari in su, con il massimo del futile raggiunto dal Red Hot Fantasy Bra del 2000 indossato da Gisele e del valore di 15'000'000 $: eccolo.
Gisele ci ricorda che questo reggiseno vale quanto tu non guadagnerai mai nella vita.
Andiamo al sodo e vediamo i momenti clou della sfilata 2012! ci sono stati cinque diversi temi: la sezione Circus con Adriana Lima nelle vesti della domatrice, Dangerous Liaisonsossia la sezione ispirata a Le relazioni pericolose, la sezione dedicata al rosaPink is us, la sezione mignotta ingioiellata Silver screen angels, la sezione con elementi floreali e ispirati alla natura Angels in bloome la sezione Calendar girls. Una sola attenzione per noi: trovare GLI OUTFIT PIÙ DESPERADI, con ovviamente gli amati soprannomi desperadi!
E chiudile quelle gambe!
L'AmigaSquinternata lancia uno sguardo seducente a quella lesbica di Justin Bieber.
Cara Delevingne con in mano una girandola è una LollipopOchetta.
La presenza di elementi nativi americani ha creato scompiglio e scandalo tra il pubblico americano. La smettono di scandalizzarsi per cose inutili? La chiamerò Escandalhontas.
L'abito diLady Papavera(Toni Garrn) non ce lo vedo proprio come sottoveste prima di andare a letto.
Fronte e retro ipnotico per la Lady Spirale super depilata Karlie Kloss.
Doutzen Kroes è svestita di pizzo rosa e ponpon per ricordare un ciliegio in fiore ed è dunque la Cagna di Ciliegio. Ho già 15 carie e un attacco iperglicemico.
La tuta di CagnArlecchina sarà un must per le prossime feste ad Arcore!
Stivali turchesi da Puffetta Mignotta, animalier, verde smeraldo e anelli da tigre. Cosa succede in questa foto? È troppo perfino per me.
Hilary Rhoda indossa un outfit ispirato all'Irlanda e a San Patrizio, ma a me ricorda un cactus quindi è Cinica Trans in Cactus.
Adriana Lima è la ringleader. Oppure è Eva Grimaldi sotto barbiturici.
Troppo Alice in wonderland! <3 Ma anche Troppo brutto, quindi è BruttAlice.
Arlecchine come se piovesse, comunque. Lei è ArlecchinaPigiamina.
Ecco Lady Sogno Virginale: Vorrei ricavare una porta dei desideri da quelle ali giganti.
La Fata Verde, aka Lady Assenzio.
PLAGIO! Questo è un look diSeduzioni Diamondsby Valeria Marini!!!!!
Nell'attesa che su Youtube compaia il video completo della sfilata con le esibizioni dei nostri vip desperadi, vi chiediamo... Qual è il vostro outfit preferito? E quale quello più desperado?
Noi Desperadas AMIAMOStefania Orlando. Per Carnevale organizzammo una mega festa in cui cantammo il suo successo A Troia e poi le mandammo il video su Twitter e lei ci rispose felicissima <3
Abbiamo appena reso Maria Teresa Mattei Desperada of the week, ma anche Stefania si merita un riconoscimento da vera amiga, ed è dunque nominata Desperada onoraria!
Da dopo la festa di Carnevale non siamo mai riusciti ad invitarla a una festa desperada, ma comunque non abbiamo mai smesso di seguire Stefy su Facebook e Twitter dove ci intrattiene con cordialità e educazione. Questa sua amabilità l'ha portata a vincere da poco il Frevarcom web award come miglior personaggio femminile del web, per l'approccio amichevole con i fan del suo blogl'Orlando curiosa!
È uscito venerdì il suo nuovo singolo Vita bastarda, (in vendita su iTunes qui) dalle sonorità british e coldplayiane. La canzone, dedicata alle amighe che hanno paura di ribellarsi al ruolo succube che la loro vita bastarda le ha imposto è supportata dal video, ovviamente autoprodotto nel pieno stile di Stefy, in cui la nostra amiga volteggia per i campi dell'Umbria, tra l'altopiano dell'Alfina e il Macchietto, e si toglie il cappio che porta al collo, simbolo di un laccio che la legava alla volontà maschile.
Questa foto pubblicata da Stefania stessa sulla sua pagina ufficiale è a dir poco perfetta: Stefy sei la novella Julie Andrews in The sound of music! <3 La nomination di Stefy a Desperada onoraria ci permette di ripercorrere insieme la sua carriera musicale, rivedendo i nostri singoli orlandeschi preferiti, che sono sempre attuali e coinvolgenti!
A Troia, sia nella versione ufficiale che nel tamarrissimo remix, è immancabile sui nostri iPod e iPhone e viene sempre suonata ai preserata desperadi prima di andare a ballare! Voto desperado: 8+.
Frappè è una perla alla DonnaSummer/Giorgio Moroder in cui Stefy esplora le fantasie saffiche raccontandoci del suo incontro con un'amiga: "mi guarda malinconica, mi dice sono Monica". Cosa hai messo nel frappè per farmi innamorare di Monica? Voto desperado: 7,5.
Crazy Dance è INCREDIBILE. Video sexy amatoriale con la nostra amiga bionda contro un armadio, testo pazzesco "you are my Elvis so move your pelvis", coreografia incontenibile, ritmo da I gotta feeling... Insomma, voto desperado: 9.
Marimbabà è ingiustamente sottovalutata: Stefy sogna, Stefy legge Il manuale del guerriero della luce, Stefy sul raccordo anulare, Stefy in costume contro l'armadio, Stefy in un centro commerciale. Marimbabà, vado in Messico anche più giù, tra le onde col sole, magari un mese o forse di più! O quasi quasi invece parto e non torno più. Voto desperado: 10.
Sotto la luna, suonata insieme alla sua band Gli Orlando Furiosi, è stata una delle prime canzoni che ho acquistato su iTunes. Non ho mai capito se a consumarsi sotto la luna sia la cena o la cera! La cena gli darebbe una connotazione romantica, la cera invece intenderebbe una connotazione sensuale, di giochi sporchi con la cera bollente delle candele! La canzone è super addictive ed è stata la colonna sonora del 2007. Voto desperado: 10- perchè voglio un video migliore e super estivo rispetto a questo.
Non è la Rai è la nostra continua fonte di ispirazione. Momenti trash indimenticabili che durano anche se ormai sono passati quasi vent'anni dal programma, ma d'altronde come dice Mary Poppins "una cosa bella è una gioia sempiterna". E sempiterno davvero è questo video pubblicato dal fedelissimo canale di Marko23v (che raccoglie tutti i video di Non è la Rai)!
Vi ricordate della bionda Maria Teresa Mattei? Oltre a essere una delle nostre più grandi amighe, fu nota tra le ragazze dello storico programma per essere una delle più tope, mai volgare con tante doti inaspettate: vediamole insieme e capiamo perchè merita troppo di essere DESPERADA OF THE WEEK!
1. SCALZA (e PROVOCATRICE)
Oltre ad essere una bella bionda, Maria Teresa (qui vestita da Blossom) è ricordata tra le ragazze del programma per essere quella che balla SCALZA, come ci ricorda quell'oca di Ambra in questo video, dove poi Maria Teresa canta la trashissima LINDA BELLA LINDA. Indossando sotto il vestito solamente un paio di slip portò i giornalisti ad urlare allo scandalo, e dalla volta successiva Maria Teresa usò sempre i pantaloncini per evitare le polemiche.
Ambra: È già qua, è gia qua, QUA QUA QUA. Con una prerogativa unica in Europa, unica... Lo vedete subito!!! È scalza, è scalza, è scalza! Canta e balla scalza Maria Teresa!
Maria Teresa: Eh si.
Ambra: Guarda sono pochissimi che lo fanno!
Maria Teresa: Solo io.
2. ANTILOLITA
Come tutte le ragazze di Non è la Rai anche Maria Teresa fu ritenuta dai mass media anni '90 una Lolita, ma con la canzone scritta da Peppi Nocera che le fu assegnata e intitolata Non sono Lolita, lei svela la sua vera natura: non sono una Lolita, sono una burlona che parla per metonimie.
Chi sono chi sono? È un segreto, la stampa ne ha già parlato.
Chi sono chi sono? È un mistero, più fitto di un giallo nero che non dirò. Ah-ah. Ah-ah.
Chi sono chi sono? Sciarada, che sa di pina colada.
Chi sono chi sono? Un aliante, che vedi tu già distante e poi se ne va. Ah-ah.
Che ti credi che ti credi? Tu mi spezzi ma non mi pieghi
Senza forza senza forza, non si smaglia nessuna calza
Ma tu sappi ma tu sappi che mi sfiori ma non m'acchiappi
Cambia il vento cambia il vento e scompaio in un momento
Ah-ah.
Io non sono Lolita e chi sono lo so,
Io non sono Lolita ma non ve lo dirò!
Se m'incontri per strada io ti sorriderò
Io non sono Lolita e so dire di no!
Ah-ah. Ah-ah. Ah-ah.
Chi sono, chi sono? È un capriccio, la piega di un boccolo riccio.
Chi sono, chi sono? Ho un sospetto più esteso di un do di petto che non farò. Ah-ah. Ah-ah.
Chi sono, chi sono? Un alieno, un'auto che ha fatto il pieno.
Chi sono, chi sono? Una samba, cocktail di mambo rumba e cha cha cha. Ah-ah!
Che ti credi che ti credi? Tu mi spezzi ma non mi pieghi
Senza forza senza forza, non si smaglia nessuna calza
Tienilo a mente, tienilo a mente: so scappare velocemente!
Cambia il vento cambia il vento e scompaio in un momento
Ah-ah.
Io non sono Lolita e chi sono lo so,
Io non sono Lolita ma non ve lo dirò!
Se m'incontri per strada io ti sorriderò
Io non sono Lolita e so dire di no! E so dire di no! E so dire di no!
3. LADY D'INGHILTERRA
Ma forse non sapevate che Maria Teresa è anche Amiga della British Royal Family! Vediamo insieme l'investitura regale di Maria Teresa da parte della Regina Elisabetta d'Inghilterra (la quale aveva già ricevuto il titolo di Desperada of the week qui). Il momento epico inizia a 3:27, mentre prima possiamo godere della sua esibizione nella sovracitata Non sono Lolita!
Questo momento di altissima televisione è diventato la mia nuova droga oraria, se non lo vedo ogni 60 minuti inizio a soffrire di iperventilazione e palpitazioni incontrollabili! Ho perfino trascritto tutto ciò che dice Ambra, che per l'occasione si trasforma in una Olga Fernando tarantolata offrendo una spiegazione dettagliata e personalissima di ciò che sta accadendo di fronte agli occhi attoniti del pubblico e all'invidia delle altre ragazze sgallettate, che loro certamente lady non sono!
È una lunga discussione, è una specie di pretesa che ha il principe Carlo di far nominare Maria Teresa LADY Maria Teresa, ma la regina però non sembra d'accordo. Non parliamo di Diana che è proprio su tutte le furie, Diana proprio AHH AHHH si limita perchè è in diretta e non può assolutamente fare niente, perché quando non siamo registrati fa qualunque cosa Diana, ve lo dico io. Vedi NO NO MH NO EH NO NO! Lui insiste perchè credo che abbia qualche argomento, forse un ricatto credo, un ricatto! Avrà fatto sicuramente un ricatto alla mamma regina con qualche fotografia o qualcosa che non si può dire. Vedi, infatti guardate un po'! La regina ha dovuto accettare, eh no eh, lo so! Come! Sta nominando ufficialmente Maria Teresa... Lady? Lady Maria Teresa. Vedete, il manto che sta indossando Maria Teresa apparteneva addirittura a Enrico VIII quindi pensate, un manto di ermellino proprio... Forse Enrico VIII, forse? Io non mi ricordo bene. Addirittura? Mamma mia uhh vediamo! Proprio la corona! Eh no, troppo larga forse la corona eh sisisisisi, forse sì! Ah ecco, questo è il sottofondo. Solennissima questa musica, perchè stanno incoronando Maria Teresa Lady d'Inghilterra! Guardate, ehm ma veramente bisogna darle del lei da domani eh sisisisisisì. AH!!!!! Ma non stiamo esagerando un po'? Basta eh, EH! EH! Ah, c'è addirittura l'investitura, proprio un momento solenne. Diana si è voltata dall'altra parte, Diana proprio è incavolata nera, proprio ahaha! Guaratela guardatela! Accidenti! È nominata LADY MARIA TERESA! Ormai chi ci parla più con questa?! È Imbestialita!!! Diana è imbestialita! Lui trova tutte le scuse per abbracciarla e regalarle collane e cose varie. Hai capito questo Carlo eh? MHHHH!!!!!!
Voglio che il lavoro della mia vita sia imitare Ambra in questa scena! Comunque, Maria Teresa l'amiga fu una delle ragazze di riferimento del programma fino alla sua fine, e poi rimase nel cast di Buona Domenica fino al matrimonio con il calciatore Dino Baggio.
Una chicca gossip? Io AmigaLolita, per il mio soprannome desperado devo ringraziare proprio Maria Teresa e la sua canzone, di cui conosco a memoria la splendida coreografia! <3
