Diamo il via ad AMIGHI di Maria DF! Boicottiamo il desperado che balla sui tacchi.

Oggi inizia la 12° edizione di Amici di Maria De Filippi, da noi ribattezzata Amighi di Maria DF. Anche se dovrebbe essere Amigas de Maria de Sfrantippi vista la solita illustre quantità di ragazzi che in realtà sono donne mancate passive piene di lacca e con voci squillanti... E i tacchi dove vogliamo lasciarli?!

In realtà queste prime puntate dedicate ai casting sono già state registrate in precedenza e andranno in onda per i prossimi giorni, quindi non c'è nulla di interessante se non vedere i disperati che fanno i provini e vengono sfottuti o silurati!

Ricordo ancora con una lacrimuccia quando seguivo la prima edizione di Saranno Famosi con Daniele Bossari e tutto era genuino, e ci interrogavamo sul senso delle sopracciglia di Andrea Cardillo. E  Miriam e Clementina erano le ballerine più brave! Nostalgia!
Comunque, ammettiamo che le Desperada non hanno mai perso un'edizione di Amici, ad eccezione della 10^ con l'amata Annalisa Scarrone poiché io ero in trasferta in Spagna, mentre l'AmigaLolita ha escluso le ultime tre perchè ormai è sempre la stessa lagna.

Ho molte aspettative per quest'anno, e spero che spazzerà via l'ultima edizione di Amici: flop colossale con partecipanti davvero tristi e inutili che sono diventati dei panda o delle escort. Per non parlare poi del meccanismo del programma davvero fastidioso e stupido. E non dimentichiamo l'odio profondo che provo verso quel pelato di Rudy e quella cagna di Cannito (Cagnito).

Amata Maria! Te amo, mi sei mancata tantissimo con il tuo "Buongiorno, buongiorno, buongiorno" e il tuo look da scappata di casa. I professori sono gli stessi dell'anno scorso con la differenza che anche il pubblico può decidere chi far entrare nella scuola votando su www.fantamicicasting.it  (bah). Che poi siamo già a dicembre e non è ancora iniziata la fase della scuola, praticamente è già ora del serale! Bah doppio.

Il meccanismo desperado consisterà nel dare un soprannome solo agli sfigati che passano il provino, quindi ci rimbocchiamo le maniche e diamo inizio a questa nuova edizione!

Davide da Rozzano, ovvero la Napoli della Lombardia. È Adriano Celentano e ci vuole dare emozioni. Balla Rock your body di Justin Timberlake e viene subito stoppato da Garrison che non capisce cosa stia ballando. Lui continua pur essendo stato bloccato e si definisce un'artista ma di artistico ha solo quel bel fisico scolpito.

Inoltre sostiene, anche lui, come tutti i ballerini di Amici che non hanno tecnica, di aver imparato per strada "ma strada strada". In che senso? Due ore di discussione inutile e lui spavaldo vuole ballare ancora, ma nessuno è d'accordo e finalmente viene silurato. Qui il video.

Greta Piccirillo è una nail artist, cioè la nostra amiga estetista. Canta Arisa tremando e stonand, ma è tutta una scusa per mostrare le unghie e dopo tre secondi Grazia -fattela una risata- la stoppa sputando veleno "problemi di intonazione e inconsistenza interpretativa, non c'è niente". La povera Greta fugge ad impiccarsi. Video.

Gioia Curzi che è un mix tra Francesca della 10° edizione ed Emma Marrone, canta sbagliando tutto cantando I kissed a girl e infatti viene ribloccata da Grazia che dice che è un disastro.

Fabio Savarese canta La notte dei Modà. Bravino ma un po' inutile. Ma scusate ci sono dei provini prima di queste selezioni? Viene mandato a casa da Ruby.

Francesca Romina D'Andrea. Ma come osa dire che le calze bucate vanno di moda? La nostra preferita Celentano odia le calze bucate. E noi l'appoggiamo. Canta Sunny ed è vibrante e poco intonata. Grazia la distrugge.

Laura Scimone aka Chiara Provvidenza. Una sfigatella tenera che già Maria ama. Ovviamente passerà. Canta Mad about you degli Hooverphonic con un vocione da trans ma è brava. Non mi fa impazzire sinceramente, Grazia è insofferente mentre Rudy è entusiasta. Grazia la stoppa sostendo che la voce sia troppo artificiale. Rudy il coglione la salva. Qua il video in cui ringrazia Maigol Gekkson. Soprannome desperado: Laura Scimone.

Giorgio Cocco, un investigatore privato magrolino un po' strano e si definisce ballerino hip hop. Alla domanda "Sei sardo" risponde con un "si sénttté?". Sì. Completamente autodidatta, ho paura. Hahahahahaha ma cos'è?? Si suona una gamba! La Celentano giustamente lo silura.

Leonardo Bizzarri che si presenta come una checca che se la tira e quindi noi già lo odiamo. Inoltre assomiglia troppo a Renzi e quindi diventa il nemigo numero 1. Bravo anche se mi permetto di dire che le coreografie di moderno a volte sono un po' noiosi. La Celentano lo blocca trovando il suo movimento poco convincente e un po' monotono (oddio ma ho appena detto la stessa cosa). Lui cafone dice che le sue cose sono diverse. Lo odio. Garisson lo salva! Qua il video in cui fa di sé una barzelletta malriuscita. Soprannome desperado: Tirateladimeno.

Martina De Filippo è una maialina carina conciata da Madonna a NYC circa 1981, viene intervistata da Zanforlin che la deve smettere di fare la voce da bambina passiva e perfida, e canta Hurt di Christina, quindi le vogliamo bene. Impaurita e sofferente inizia un poco malino ma si riprende con una raucedine paurosa. Mi ricredo, non mi piace. Rudy la blocca perché l'ha trovata troppo urlatrice e lei usa la tattica del pianto per impietosire qualcuno e Mara ci casca facendola passare. Ecco il video in cui grugnisce pur di passare il provino! Maria ha rotto il cazzo a dire che non è sua parente: ma se avete anche il cognome diverso! Senilità, menopausa. Soprannome desperado: Raucedine.

Tommaso Rosafio mi fa tanta tenerezza (ma i capelli?) anche se dice che fare un provino ad Amici è come fare l'amore con una donna. Che tristezza, inoltre sei sfranta quindi per lo meno abbi la dignità di non dire minchiate. O forse intendevi che fare sesso con una donna è come esplorare una caverna unta e viscida e fare un provino ad Amici ti dà la stessa sensazione di schifo? In tal caso...

Comunque è carino e ovviamente viene dalla Puglia. Amici non è Amici se non ha 10 concorrenti dalla Puglia e 10 dalla Sardegna. Rosafio deve fare la pipì. Ma ce la fa? Maria vuole mandarlo in bagno ma lui non vuole. Canta Ciao ragazzi di Celentano. Bella voce, mi piace! Sicuramente il più bravo fino ad ora, si scatena e saltella. Grazia è sempre disgustata e lo blocca inspiegabilmente dicendo che è carente di tecnica. Mah! Rudy lo fa passare! Guarda il Video in cui grazia inonda col suo vomito di veleno chiunque. Soprannome desperado: Pissing.

Marco Coscella è un ballerino vecchio e grasso e quindi Garrison ci mostra la pancia senza nessun motivo. Viene silurato in 3 secondi.

Nicolò Noto è un ballerino classico con un padre che non lo supportava ma ora sì! Solite storie drammatiche. Bravo ed elegante e che culetto d'oro! Salta come un grillo e ci stupisce! Nessuno lo stoppa, davvero bravo! Adorabile ma la mimica lasciala a casa, piroetta e basta. Qua il video in cui si guadagna il soprannome desperado: Culodoro!

Vincenzo Del Grande è il burino di turno. Da burino si trasforma in checchina mentre canta, non è malissimo ma sicuramente anonimo. Rudy lo stoppa. Lui crede di avere un angelo custode nascosto tra Mara e Grazia, ma si sbaglia. Ciao.

Antonio Montalbano, ok rimbocchiamoci le maniche (manighe): ciuffo esagerato e tacchi. Una Travestita. Dice che si mette i tacchi per essere originale e per lavorare, già dire che prima ballavi in scarpe da ginnastica ci fa incazzare. Ma io vorrei ricordargli che i tacchi per ballare sono già utilizzati da anni da chiunque poraccia, poi dai bravissimi Kazaky e poi Madonna li ha resi un cliché inutile della danza in Girl Gone Wild quindi, anche meno, sparati. Balla ovviamente Run the world (girls) di Beyoncé mixata con Nicki Minaj ed è più femminile di qualsiasi donna sulla terra. Balla malissimo, un cubista desperado! Finalmente la Celentano lo stoppa e gli consiglia di fare il musical Priscilla. Quindi tutti si incazzano perché la Celentano ha insultato gli artisti del Musical Priscilla. Io ribatto che questo Antonio oltre al cubista non può fare. Magazzini generali il sabato sera, ciao. Cannito -che è notoriamente una capra- lo fa passare e io rimango basita. Ecco il video che ha fatto rotolare tutte le drag queen morte finora nella tomba. Soprannome desperado: Priscilla.

Costanzo Del Pinto ovvero Gianluca Grignani da giovane coi denti muschiati. Canta l'Italiano in versione rock! Che trash che è, bisognerebbe sistemargli tutto il look. Rudy schifato lo stoppa dicendo che gli fa venire voglia di andare in Svizzera. Mara lo ama e lo fa passare. In questo video Maria gli propone di sbiancare i denti. Soprannome desperado: Muschio.

Francesco Ferraro è un serial killer nerd. Mi terrorizza. Balla uno stile inventato chiamato turfing (what?) ed è l'unico che lo balla in italia. Si contorce come una coda di lucertola, è mostruoso con quelle braccia snodate! Ovviamente non passa, bloccato da Garrison.

Pasquale di Nunzio, un altro gnoccochecca che recita e balla! Carino e divertente vuole farci credere di essere un womanizer ma balla Balada di Gustavo Lima. La Celentano blocca trovandolo ovviamente una donna mancata. Cannito però lo vuole. Guardalo come si dimena pronto per raggiungere Priscilla ai magazzini generali in questo video. Soprannome desperado: Belloccio.

Alessandro Schiavone è autore! Un personaggio strano e scrive senza pensare e senza logica. Mi sono innamorata della sua voce calda e rilassante, però sentiamo come canta la sua canzone I soldi - una critica sociale, anche una merda -. Non mi piace, Rudy lo blocca e lui tira un urlo.

Angela Semerano canta da dieci anni, ha vinto diversi concorsi ma piange sempre perchè è una nana ed è divisa tra la Angela che vuole diventare magistrato e la Angela cantante. Ci delizia con una vociona alla Christina Aguilera cantando Nothing's real but love di Rebecca Ferguson. Mi piace! I giudici la fanno passare in questo video. Soprannome desperado: NanaDelRey.

Edwyn Roberts è un cantautore depresso che si è fatto 70 canne prima di farsi intervistare, e canta suonando al piano Fix you degli amati Coldplay. Notevole lui, con una voce calda e sensuale dagli  acutini fastidiosi, ma nel complesso con la messinscena da poeta maledettao baudelairiano e depresso ovviamente passa! Video Soprannome desperado: Tiamo, oppure TrombamiAncheSeSeiBaudelaire.

Prima puntata di casting abbastanza deludente sia per come impostata sia per i partecipanti, a parte qualche rara eccezione tra cui Edwyn che vorremmo trovare in tutti i luoghi e in tutti i laghi.

Cosa ne avete pensato? Chi sono finora i vostri amighi e chi i vostri nemighi?

Baci desperadi!